Блоги → Перегляд

Анекдоти

Неділя, 02:08, 28.02.21

Рейтинг
0 0
Переглядів
284

0
0
Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …
Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.
Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?
Мисливець: – На ведмедя!
Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР ціх лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …
Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …
І йде в ліс.
Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками? – Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чоловік і жона в постели.
– Марічко, поверниси д мЕні лицьом.
– Не хочу бо їв йись цибулю.
– Кому кажу поверниси! Ти їла горох!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них: – Ребята, помогите – я в долгу не останусь! Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку: – Та шо… тре’ мінєти. – Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Екскурсовод туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храму. Першов ся озиває сільська повія:
– Отче, я даю тисячу гривень.
– Нам дуже треба гроші, але од вас я не можу прийняти…
Із задніх рядів:
– Беріть, отче, це ж ваші гроші! ---------------

 

 

1435079123_zdyritu.jpg?w=611&h=558

 

 

– Ало, міліція, я туй барана збив.
– Но та покладіть го на обочину.
– Тать добре,покладу.  Айбо шо з його ровером робити?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Петре, та куды так утікаєш?
– Йой, біжу, бо не встигну на дізель у 4.20
– Біжи через моє поле. Аж тебе замітит муй бик, та щи встигнеш на 3.10

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Він: – Оксано, видиш тоту звізду?
Вона: – Йо.
Він: – То я! А тоту?
Вона: – Йо.
Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху?
Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):
– Йо-йо, вижу!!!
Він: – А то – я на новому ровері!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Дохторе, а ци є така поза аби точно дітий ни било потом? – Но, таких поз дуже много. Майчасто чинят сяк: жона лежит у постели, а чоловік на дівані.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гадалка говорит молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дитину.
– А ви можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Розмовляют дві блондинки:
— Мій комп’ютер не видит прінтера. Я уже і монітор до нього повернула, а він всьо єдно пише, що не видит. Що міні робити?
— Пальцьом покажи.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та никто даже і не чув!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Доцю! Хочеш, оби він за тобов бігав?
– Ай!
– Копни го у гузИцю і утікай!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
– ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
– Не бійси, я припнєтий!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Дівчино, а як ти сі називаш?
– Сьвєта
– То котрі, Різдвєні чи Великодні?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– А хто то так верещить у сусідів?
– То дочка їхня, Катерина…
– Вона там що, народжує?!!!
– Ні. Ще покі вагітніє….

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже: – Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий.
– Та чом же не похоронити, сине, похороню. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: – Слава Йсу. Дід обертається: – Слава навіки!
– А шо, діду, закопалисьте того?
– Тадь закопав…
– Та як закопали, кідь оно туй лежит?
– Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: – шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: – Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: – ТА ТИ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:
– Кажут же чоловікі хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Діду, а як то ви умудрилися тілько років прожити?
– Гроши на похорон не маю.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ти в армії служив?
– Нє, мене не взяли.
– Чого тя не взяли?
– Не найшли.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрий динь пане вчитилю, якся має мій онук?
Тать учиться добре,чесний. Лим учора ся утпрошовав на ваш похорон!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Їдуть два гуцули поїздом “Львів -Рахів”.
Один розв’язує кросворд:
– Йване, жинський половий орган на п’єть букв. На “П” ’сі починає…
– А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
– Пиши “Писок”.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Куме! – Шо? – Зорі бачите? – Бачу. -Т ак вставайте, палатку вкрали!

—————————————————————————————————————–

Йде Марічка по стежці вздовж струмка. А на іншій стороні струмка хлопці.
– Марічко! Ходи до нас.
– Не піду, бо ви мене згвалтуєте
– Не бійся. Не згвалтуємо!
– Ну тоді чого я до вас ходити маю?

 



Коментарі

Немає коментарів
Politiko – перша українська політична соціальна мережа, яка об'єднує політиків, експертів, журналістів, лідерів партій та виборців України в рамках одного співтовариства.