Блоги → Перегляд

Юристи жартують =)

П'ятниця, 03:49, 09.04.10

Рейтинг
14 5
Переглядів
5758

0
0

У чому різниця між юристом і Богом? Бог ніколи не думає, що він юрист:)

- Підсудний, Ваше останнє слово! - Сто двадцять тисяч, Ваша честь. - Суд видаляється у дорадчу кімнату..

Існує два види юристів: ті, що знають закон і ті, що знають суддю

Спіч адвоката в залі суду: - Шановний суд, ми були свідками того, як підсудний чесно зізнався у вчиненні всіх десяти крадіжок. Погодьтеся, в наші дні чесність зустрічається не так часто. Тому, я думаю, всі зі мною погодяться, така чесна людина не могла здійснити крадіжку.

Молодий чоловік приймає участь у турнірі з гольфу. Тільки-но збирається зробити перший удар, як раптом чує: візьми іншу клюшку, ту, що полегше. Він озирнувся, бачить - сидить жаба. Молодий чоловік змінив клюшку і з першого ж удару влучив у лузу. Тоді він поклав собі жабу до кишені і весь турнір грав, слухаючи її поради. Звичайно ж, цей турнір він виграв. - Що тепер? - питає він у жаби. - Давай в Лас-Вегас. Молодий чоловік з жабою їде в Лас-Вегас, де, за порадою жаби, ставить всю виграну на турнірі суму на зеро в рулетці. І виграє! Хлопець на радощах знімає номер в готелі, приносить туди жабу і питає: - Чим я можу тобі віддячити? - Ну що ж, поцілуй мене, - каже жаба. Хлопець поцілував жабу, і в ту саму мить вона перетворилася на гарненьку п"ятнадцятирічну дівчину. Ось так, пане суддя, і опинилася ця дівчина в одній кімнаті з моїм підзахисним," - закінчив свою захисну промову адвокат.

Пришла тетка в погребальную контору заказывать надгробие для своего мужа. Ее спрашивают: какую надпись ей бы хотелось сделать? Она отвечает: "Думаю, "Здесь лежит честный человек и адвокат" было бы в самый раз". Ответ: "Не получится, поскольку в нашем штате запрещено хоронить двух людей в одной могиле"

Крива вдячності Клієнта

День, коли до Клієнта подано позов.- Я потрапив у халепу.Я мав перевірити помідори, чи вони не гнилі. 

На третій день після зустрічі з адвокатом.- Якщо програю цю справу, я повний банкрут.

Підчас підготовки до слухання справи у суді.- Я вражений тим, як багато Ви дізнались про помідори та про мій бізнес.

Підчас суду.- Ви виконуєте величезну працю, захищаючи мене у суді.

Суд вирішив справу на користь Клієнта.- Ви – видатний юрист. Ніхто не зміг би досягти того, що змогли Ви.

Через 10 днів після суду.

- Ви –професіонал. Але закон та факти свідчили на мою користь.Через місяць

.- Ви виконали свою роботу, але не було жодних підстав не виграти справу. 

Через два місяці.- Мені зовсім не був потрібен юрист. Ви лише затягли просту справу, щоб збільшити свій гонорар. Я не платитиму Вам

 

відновлено з форуму політика:Перевернувся автобус, всі загинули.Добра новина: в автобусі були юристи.Погана новина: два місця лишилися вільними.

===============

*Банк пише КЛІЄНТУ:*/ Шановний КЛІЄНТ! Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв’язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами. З повагою, топ-топ-топ менеджер банку

”О.Б’Є.Банк”/* КЛІЄНТ пише банку:*/ Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім’я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв’язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли ”Договор прєдоставлєніі займа”. І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ./

=========

В адвокатську контору "Рабіновіч і К" зайшов клієнт, переглянув список працівникій попросив, щоб його інтереси вів Іванов. Але чому? - здивувались євреї. Хочу подивитись на унікума, котрий затесався в такий колектив.

Рішення Страшного Суду можна оскаржувати в Страшному Апеляційному Суді

=======

 

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте, как юрист!- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных" .

========

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

=====

В адвокатской конторе. - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос. 

=====

 

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Двадцать лет каторги!!!

====

Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

====

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?.. 

=====

Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу. 

=====

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тожезадолбался разбираться в деле. Адвокат:- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?Адвокат: - Причине? Я хочу пива!Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

======

 

 

Всім доброї ночі =)

Коментарі

Гарно! ))))
Всё это было бы смешно - когда бы не было так грустно!!!:((((
))))!+
Мені особисто дуже подобається наведений вірш про юристів!
У каждой профессии запах особый,
Работа любимая пахнет свободой,
Понятно чем пахнет шахтер иль танкист,
Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?
Он пахнет деньгами большими и водкой,
Блондинкою смуглой, с похмелья икоткой,
Еще коньяком и лимоном в придачу,
Ну в общем спиртным он по горло накачан,
На нем всегда галстук, рубашка от "Валди",
Он курит "Парламент" или "Труссарди",
Машина его - пара сотен лошадок,
Его не приводит работа в упадок,
Он пахнет работой - работой живет,
От этой работы его просто прет,
Он пахнет законами толстыми сводов,
И исками пахнет, от просто разводов,
До тяжб за такие огромные бабки,
Что станут за них все на задние лапки,
Он пахнет железною логикой стройной,
Он в силах уверен, всегда он спокойно,
К решенью подходит тяжелой задачи,
Ему улыбается солнце удачи!
Французским парфумом он пахнет с утра,
Но только наступит обеда пора,
В букете уже аромат тонкий пива,
Чуть позже мартини, саке и текилы,
В бильярд или боулинг если зайдешь,
То там непременно его ты найдешь,
А если его ненароком там нет,
Пошел посмотреть он заезжий балет,
Он сауной пахнет в субботу под вечер,
И как Цицерон произносит он речи,
Он самый, он лучший, ну в общем - юрист!
Чуть-чуть не забыл: он еще юморист!
))))))))))))))) Сашо! Не вже і ВелікіЯ світу цього теж сміються....
Невідомий користувач 15:43
0
:D
Смійтесь-смійтесь, а без юристів все одно ніяк!! :Р
))))))))))))))))
Politiko – перша українська політична соціальна мережа, яка об'єднує політиків, експертів, журналістів, лідерів партій та виборців України в рамках одного співтовариства.

Записи по темі